数日前に、別れを告げられた。
でも、あたしはよくわからなかった。
なんで？
だって、言われる3時間くらい前まで普通に話してて、
普通に文化祭後のこと決めてたから。

ちゃんと話し合った。
直接会ってではないけど、電話でちゃんと話したんだ。

実を言えば、あたしは、抵抗するつもりで最初電話した。
だけれども、小谷に、
「ともちゃんが粘って、抵抗すると、向こうがつらいんだよ」
って言われた。
あたしは別れたくなかった。
だけど、向こうがつらくなるのはやだ。
ただでさえ大変なときなのに、
あたしが重荷になっちゃうんだ、って考えたら、
今は、わかった事にしとこうって思った。
あたしなりの愛情だった。

5月の終りにあたしが告って。
付き合うことになって。
4ヶ月ちょい。
あたしは今まで「好き」って言葉は言われたことがなかった。
でも、好きって思われてるのは伝わった。
でもね、やっぱり言ってほしかったんだなぁ。
すっごく不安だった。

あの電話の最後に、
「期待持たせるようなことしないほうがいいよ」
って言ったよね。
あれは、あたし以外の誰かを好きになったとき、ってことだったんだけど伝わったかなぁ？

何で別れる事になっちゃったんだろぅ？
これ言ったらすごく失礼で怒ったりするかもしれないけど、
あの事がなければ、今回の別れはなかったよね・・。

あたしね、勝手に思ってることがあった。
勝手に思って、小谷たちと話してたの。
本当は、まだ好きでいてくれて、でも、あの事で、あたしに対する周りのこととかも考えて、
あたしの為に別れよう、って言ってくれたんだ、って。
でも、それならば、あたしの為なら別れないで、
このまま付き合って欲しいな、って。
勝手な考えだったけど。

あたしは、今まで、好きになった人はそりゃ何人か居た。
けど、あたし自身が、この人を支えたい。
大変なことがあっても、一緒にがんばりたいって思える人って初めてなの。
失恋して泣くことなんて今まで一度もなかったし。
別れて抵抗することもなかった。
あたしも家とか微妙につらいんだけど、
お互いつらい事とか、気持ちの上で助け合えば、
なんとかなるって思ってた。
そぅしたいって、そぅいうような関係になりたいって思ってたんだ。

今日も文化祭後にご飯行って、話をした。
あたしは、行った後すぐ帰った。
だけど、本当は帰りたくなかったんだよ。
もっとちゃんと話したかった。
でもさ、言おうとした前に、何度も帰ろうとしたりさ。
そういうのあったから、なんか怖かった。
うっちーたち待たせてたし。

寝る時間がなかったりとかで辛いんだっけ。
あたしも実際同じようなもんだよ。
親が寝たら帰る。
だから3時くらいでしょ。
そんで風呂入ってコインランドリー行って。
帰ったら寝るけど、親が5時半とかには起きちゃうから、
その前には家出なきゃいけないから実質1時間弱。
そりゃ、バイトあたしのがらくだから、全然違うかもしれない。
だけど、、だけどね。
あたしも微妙に大変だけど、こぅいうのを話聞いてもらえるだけで、
あたしは精神的に楽になれた。
あたしには逃げ場があるんだ、って。
あたしには、宮本真彦っていう人がどんなことがあっても支えてくれて、あたしの逃げる場所をつくってくれる。
だから、つらくても頑張ろう、って思った。
あたしも、逃げてこれる場所を作ってあげようって思った。
心のよりどころ？みたいな存在になりたかった。
つらくても、誰かがいる、って思えば少しは楽になれるもん・・・。

何日か前から、あたしはご飯が食べれなくなった。
固形物食べると吐いてた。
友達にカウンセリングを受けた。
納得しなければ吐き続けるって言われた。
少しずつ納得させていった。自分の中で。
少しだけ食べれるようになった。
ほんとは、今日も食べれるかわからなかったから、
微妙だったんだけど、少しは食べれたから良かった。

楽しかったこととか、いっぱいあってさ。
なんか、それが夢みたい。
あたしが勝手に思い描いてた幻想なのかなぁ。
もぅ好きじゃないって言われちゃったけど、
あたしってとことんやなやつだね。
まだ本当は好きでいてくれてるんだろぅなって、
思っちゃう。

メールとか、遅くてもいいから全部返して欲しいなぁ。
ずっとメールしてて、なんて言わないから。

誰かがゆってた。
別に、付き合うっていうのは口約束で、
彼氏彼女って言うのはカタチ。
そぅいうカタチじゃなくても、別れたとしても、
それからどぅ接するかが大事なんだよ、って。

「俺は付き合う前に戻れる」
たしかそぅ言ったよね？
それぢゃぁ、ちゃんと会話しよう？
普通にはなそぅ？
お願いだから・・・。
そぅぢゃないと、本当に付き合ってた頃のこととか、
うそに思えちゃう。
そんなのイヤだ。。。